Cinci lucruri de care este MUSAI să te ferești la Comedy Cluj

Citește cartea mea ”Ce ne facem, domle, cu influencerii ăștia?” și, dacă nu îți place, îți dau o bere :D

Abonează-te la newsletterul trimis de maximum două ori pe săptămână celor peste 5.000 de abonați.

Despre autor: Fondator și asociat al agenției de comunicare integrată Kooperativa 2.0. Trainer cu peste 300 de workshopuri pe teme de marketing digital susținute. Speaker și moderator la peste 300 de evenimente de business. Blogger din 2007, cu peste 13.000 de articole scrise.

Contact: cristi@kooperativa.ro

Am fost prezent în primele două zile de Comedy Cluj ca să nu fiți voi nevoiți să treceți voi prin chinul ăsta. Și ca să vă avertizez asupra unor chestiuni de importanță crucială pentru cei mai nevricoși dintre voi, care – din rațiuni care îmi scapă total – ați vrea, totuși, să ajungeți la festivalul ăsta.

Vă dau alea cinci lucruri din titlu, dar numai după ce vă uitați la filmul ăsta, făcut la fața locului, ca să mai am și io niște vizualizări!

Cele cinci lucrui de care să vă feriți la Comedy Cluj

Lucrul 1. Este interzis să nu te uiți ACUM pe site, la program, să vezi 1. ce spectacole îți fac cu ochiul 2. să vezi dacă mai găsești bilete. Dacă vi se pare că le bag de la ”zi-le, Loredana” (pe sistem de ăla aspirațional de vândut oale și ulcele la teleshopping), întrebați-i pe cei care au gândit așa ca voi și care au constatat cu enervarea-n glandă că în ziua spectacolului niema bilete. Nu la toate spectacolele, desigur. Dar, pe principiul lui Murphy (și conform unui succint calcul probabilistic), o să se termine biletele fix la spectacolele pe care le anvizajați, gen.

Lucrul 2. Aveți grijă că anumite spectacole de stand-up comedy nu sunt de stand-up! De comedie sunt, nu zic nu, dar mulți dintre cei care prestează pe scenă stau pe scaun, bre, nu în picioare. Așa că, luați aminte, la mine: să mergeți la comedy, nu la stand-up, ok?

Lucrul 3. Să nu numărați spectacolele de teatru din cadrul Comedy Cluj. Pentru că sunt maxim șasă. Șasă pestacole frumosă. Adică (ia luați de aici conspirație masonică-soroșiano-reptiliană!) ”Punguța cu doi bani” înmulțit cu ”Terapie în trei” cât vă dă, stimabililor? Șasă, darăcă.

Lucrul 4. Nu vă mai duceți să vedeți comediile alea clasice românești! Repet: nu vă mai duceți să le vedeți? Păi, cum, să le vedeți a 898943 oară? ”Operațiunea Monstrul”, ”Alo, aterizează străbunica”, ”Totul pentru fotbal” sunt filme la care pur și simplu nu mai aveți resure psihologice să vă mai uitați, este? Bine, hai, doar de data asta. Dar după aia gata, da? Oricum aveți o grămadă de filme de scurt metraj (băăăăăi, unele sunt de un cretinism egalat doar de râsul pe care ți-l stârnesc!) sau de filme serioase (nope, nu este nici unul serios, dar am zis să bag și io o perversă de pe Turda, gen).

Lucrul 5. Fugiți ca de ANAF de mascota oficială a festivalului! Dacă vi se pare că mătușa voastră aia bătrână vă pupă de vă smotocește, lăsați-o așa cum a căzut. Căci, dacă picați pe mâna cameleonului ăsta, ați încotromăsurat bezbideriul! Vă prinde, vă flocoșește și vă pupează de foioioioi. Mă îndoiesc până la punctul de rupere că așa îi scrie în fișa postului de cameleon oficial. Cred că așa îi place lui. Să fie un cameleon ca tot românul.

Share on facebook
Distribuie pe Facebook
Share on linkedin
Distribuie pe LinkedIn
Share on whatsapp
Distribuie pe Whatsapp

Lasă un comentariu

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.

5000 de abonați la newsletterul meu n-au cum să greșească :)