Care este bancul vostru preferat? Ia să aud. Ca să vă dau…ceva :D

Câștigătorii: Cu scuzele de rigoare că anunț așa de târziu pe cei 5 dintre voi pe care i-am ales pentru cele 5 ”ceva”-uri, am decis, pe considerente la fel de subiective pe cât ați ales voi bancurile pe care le-ați zis mai jos, să îi declar câștogători pe Nicoleta, Papa, Docica, Zolty și Dune de nisip. Mulțam tuturor pentru bancuri (au fost muuult mai multe decât mă așteptam), iar cei 5 nominalizați vor fi contactați pe mail să povestim una, alta :)

Later edit: Și pentru ca sunt foarte surprins de participarea voastra la această provocare, lucru pentru care tare va mulțumesc :D, zic doar că mai aștept propunerile voastre până vineri seara la 23.59 fix, pentru ca eu sa pot sta în weekend să mă distrez de ele și pe luni, marți (căci duminică e e ziua mea și nu știu când mă trezesc luni :D)să anunț și eu câștigătorii. Mulțam :)

Luni seara, am fost la Grand Cinema Digiplex, un stand-up comedy show, unde am râs de și cu Micutzu, Sergiu și Sorin. Apropo, până pe 19 decembrie mai puteți să îi vedeți prestând în fiecare luni de la 20.30, detalii aici.

Și m-am gândit, în timp ce mă hlizeam io corespunzător acolo, că suntem tare nu știu cum (mă iertați, dar am mari rețineri în a mă certa singur, așa că nu folosesc cuvinte mai dure :D) de nu ne permite mai multe ieșiri de astea de relaxare totală. În care să pasăm responsabilitatea pentru ce avem de făcut în acele clipe unora de pe scenă, care, unii mai cu talent, alții cu mai puțin talent să te scoată din starea de tensiune maximă în care ne trăim zilele și care, în cele din urmă, ne va lovi dur de tot și când ne așteptăm mai puțin.

Dar să lăsăm meditațiile pe temă dată :D și să revenim la scopul și durata vizitei: și anume să îmi ziceți bancul vostru preferat. Și ca să fie treaba și mai treabă, precizez că pun la bătaie și 5… cum să le zic io… ceva-uri :)) pentru 5 tovarăși care o să mă facă să rânjesc fasolea corespunzător. Nu vă spun despre ce este vorba, căci menținem misterul… mu ha ha :D Zic doar că o să fie ceva mai mutl simbolic, stați liniștiți, că doar nu ați crezut că o să vă faceți un un iPhone 4S :)) Și am decis să le ofer așa mai multe pentru distracția în sine la care vă invit să participați. Așa că aștept bancurile voastre preferate colea jos în comentarii până pe 11 decembrie, ora 23.59 fix. Iar cei 5 ”premianți” vor fi anunțați luni. Sau marți, văd io cum îmi revin după ziua mea, care, firește e pe 11 decembrie :))

Mai jos câte un citat, ca să zic așa, care mi-a plăcut din ce am auzit din prestația celor 3 corifei ai hllizelii numite stand-ul comedy show, despre care vă spuneam mai sus.

Micutzu: Eu sunt atât de singur că m-am adaugat pe Yahoo Messenger și îmi trimit îmbrățișări singur.

Sergiu: Cea mai bună rugăciune pentru când zbori cu avionul este ”Tatăl nostru care ești în ceruri, scuză deranjul…”

Sorin: La noi în țară toată lumea se pricepe la fotbal, mai puțin fotbaliștii.

89 comentarii la “Care este bancul vostru preferat? Ia să aud. Ca să vă dau…ceva :D

  1. Papa Răspunde

    Bună asta a lui Sergiu. Știu unul scurt cu blonde, e vechi dar mie-mi place.
    Trei blonde într-un lift. La un moment dat se blochează liftul și încep să strige fiecare: Ajutor! Ajutor! La un moment dat una dintre ele spune: Hai să strigăm simultan. la care cele trei blonde încep să strige: Simultan! Simultan!

  2. Dan Ciulea Răspunde

    un om merea prin desert, la un moment dat ia o palma! Se uita in stanga, se uita in dreapta… nimic! Mai merge ce mai merge, si jap! inca o palma! Se uita in sus, se uita in jos… nimic! Mai merge ce mai merge, dupa care din nou, inca o palama! Se uita in stanga, se uita in dreapta, se uita in jos, se uita in sus… nimic!
    Uite cum poti sa iei 3 palme din senin!

  3. Pardau Ciprian Răspunde

    Bancul urmator l-am prins de la Andrei Duban, din cadrul emisiunii Agentul VIP de acum cateva luni; sa vad daca imi iese:

    Un ardelean iese cu capra pe camp si se intalneste cu un oltean, care zice:
    – Unde te duci cu boul asta?
    – Ce bou, ma, nu vezi ca-i capra?
    – Dar nu cu tine vorbeam. :>:>:>

  4. Alina Rad Răspunde

    Ioane, zi-mi ceva cald! Marie, arda-te focu’! :)))))

  5. Cristi Lupulescu Răspunde

    Seful: auzi? ce faci duminica?
    Secretara: nimic
    Seful: atunci sa stii ca azi nu este duminica.

  6. nonick Răspunde

    Un politist intr-o biblioteca.

  7. parazitul Răspunde

    Basescu il cheama pe Boc la el in birou si-i zice: aloca 2 milioane de euro de la buget pentru modernizarea penitenciarelor.Boc uimit, ii zice lui Base : nu le dau mai bine la Ministerul Invatamantului?Base catre Boc : ba tu esti prost?Tu unde crezi ca merg dupa ce nu voi mai fi presedinte, la scoala? :D

  8. Semanticus Răspunde

    Putem concura si cu bancuri cu A-listeri ? (de fapt imi programasem sa public din ianuarie 2012 pe blog dar o mica avanpremiera nu strica)

  9. Șerban Răspunde

    De ce nu ies bătăi între A-listeri? Pentru că toți au poșete scumpe.

  10. Alex Răspunde

    Bin Laden ajunge la porile raiului.
    Sfântul Petru deschide, îl vede și exclamă terifiat:
    – Tu? Tu vrei să intri aici?!
    La care Bin Laden sec:
    – Am zis eu că vreau să intru? Aveți două minute să ieșiti cu toții.

  11. Oana Galbenu Răspunde

    Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
    – Vasilica, ce-i tatal tau?
    – Gunoier.
    – Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal
    tau?
    – Gropar.
    – Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal
    tau?
    – Disk-Jokey la Mystic Club.
    – Cum adica?
    – Clopotarul bisericii.

  12. Nicoleta Răspunde

    De ce nu fac copywriterii sex? Pentru ca s-a mai facut.

  13. idaho Răspunde

    E in engleza.
    Why did Jesus die on the cross?
    Because he forgot the safeword.

  14. Bogdan Anghelina Răspunde

    Un tip cu o mașină scumpă lovește un un domn pe trecerea de pietoni, se oprește după zece metrii, deschide geamul și strigă:

    – Bă, ai grijă-n m0#!i m@!i !

    Domnul lovit se scoală repede de pe trecerea de pietoni și spune speriat:

    – De ce, dai înapoi !?

    L-am auzit recent.

  15. Alexa Răspunde

    Preferatul meu este:
    Un snur se priveste mandru in oglinda sie exclama: „Mamaa, ce siret sunt!”

  16. Ovidiu Răspunde

    Un român, un englez şi un chinez pe un vârf de munte…
    – Te iubesc! strigă românul.
    – Te iubesc! se aude ecoul.
    – I love you! strigă englezul.
    – I love you! se aude ecoul.
    – Ni ha o ma! strigă chinezul.
    La care ecoul:
    – Ce, mă?!

  17. Alex Farca Răspunde

    Întorcându-se de la coasă cu căruţa plină, Vasile îşi mâna de zor calul. În faptul serii fiind, îşi biciuia bidiviul din ce în ce mai tare.
    La un moment dat, sătul de atâta cotonogeală, calul se opreşte în drum, se întoarce către Vasile şi, cu o privire plină de expresivitate, îi spune:
    – Măi, Vasile, dă-o mă-n aia mă-sii de treabă! Dai în mine ca într-o vită. Nu te gândeşti că sunt şi eu din carn…e, că simt fiecare lovitură şi sufăr enorm. Ce dracu’, mă Vasile!
    Auzindu-şi calul vorbind, îngrozit, Vasile aruncă hăţurile din mâini şi o rupse la fugă peste fâneţe livid la faţă. Credinciosul lui câine îl urmă îndeaproape.
    La un moment dat, obosit, Vasile se opri şi se aşeză pe o piatră. La scurt timp sosi şi câinele care, gâfâind, îi spuse:
    – Bă, Vasile, să fiu al dracului, ce m-a speriat calul ăla când a început să vorbească.

    Si unul scurt:
    Un studiu sociologic arata ca barbatii,in general, ies la baut din 2 motive:
    1.n-au nevasta;
    2.au nevasta.

  18. Auras Răspunde

    Făt-Frumos vine la rege:

    – Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.

    – Da, ok, si eu imi țin promisiunea. Uite aici mâna prințesei!

  19. Papa Răspunde

    Soţul vine acasă beat-mut.
    Soţia strigă la el: – Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
    El tace.
    Ea din nou: – Mai ai de gând să beeeiii?
    El iarăşi tace.
    – Hei, nu mai auzi bine, mai ai de gând să bei?
    – No bine hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…

  20. sorin neagu Răspunde

    i: Cand ii este foame Preafericitului Teoctist, ce meniu isi comanda?

    r: Happy Meal

    banc inventat de @injineru :))

  21. Ovidiu Răspunde

    – De ce v-ati oprit la 3 copii?
    – Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez…

  22. gaboss Răspunde

    – Tati, ce fructe sunt alea?
    – CIrese negre.
    – Si de ce sunt rosii?
    – Pentru ca sunt inca verzi

  23. Adi Răspunde

    Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
    – Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ‘tu-ti soarele ma-tii!

  24. Petrvs Răspunde

    Patriarhul Daniel recomandă haterilor de pe bloguri evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
    – Când înjură, haterul trebuie să renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene:
    “Esti varză, bloggere!”
    “Ceapa mă-sii de a-lister”,
    “Morcovarule!”,
    “Da-ţi-aş mure!”,
    “Da-te-n spanac cu traficul tău cu tot” sau
    “Poate-ţi dau o castană, de nu-ți mai vezi followerii” :)

  25. Alina Rad Răspunde

    Ion si Maria pleaca in America in concediu. Se cazeaza la hotel si gasesc un soricel in camera. Ion ii spune Mariei sa sune la receptie sa anunte pt ca ea vorbeste mai bine engleza.
    Maria suna: „Hello, This is the reception?”,
    Doamna: ” Hello, yes, How may I help you?”
    Maria: „This is room 505, Do you know the animated cartoons Tom and Jerry?”
    Doamna: „Yes, of course.. Tom and Jerry, we know…”
    Maria: „Ok, Jerry’s here!!”

  26. necenzurat Răspunde

    Doi prieteni la vanatoare. Un glonț ratacit ranește pe unul si cade la pamant. Celalalt suna la 112 :
    – Doamna, prietenul meu este mort.
    – Pai sunteti sigur?
    Se aude un foc de arma pe fundal.
    – Acuma sunt.

  27. Neydamn Răspunde

    Tot lucrand ca barman aud bancuri diverse, unele haioase, altele seci. Cel pe care o sa-l zic face parte din colectia personala a Cretzului adunate de la lume !

    Doi mosnegi in jur de 70 de ani se duc in carciuma sa bea. Se imbata crunt si isi aduc aminte de tineretile lor, cand rupeau orice muiere isi doreau. Stau ce stau si unul ii zice lu celalalt.
    – Auzi ma ! Iti mai aduci aminte cand eram in floarea varstei cum fu@te@am orice femeie ?
    – Da ma imi aduc aminte
    – Pai si ma, bani avem, nu merem la un bordel, luam cea mai buna duduie si ne aducem si noi aminte cum era?
    – Hai ma, hai
    Ajung ei la bordel, se duc la matroana si fericiti cu banii in mana spune „duduie cea mai buna muiere care o am, pentru mine si prietenu meu!”. Ia matroana banii se duce la fetele ei si isi spune, da de ce sa stric eu cea mai buna fata a mea pentru doi mosnegi, ia umflati-le o gonflabila si duceti-le-o. Intra primu, isi face treaba, intra si al doilea isi face treaba. Pleaca. Dupa un timp unul ii spune lu celalalt
    -Ai bah, a mea cred ca era in moarte clinica !
    – Pai de ce ma?
    – Pai ma, nu scotea nici un cuvant. Nici un „au” nimic nici un geamat, ma da nimic, si in plus mai era rece ca dracu !
    – Lasa ma, a ta o fi fost cum era, da a mea cred ca era vrajitoare !
    – Pai de ce ma?
    – Pai odata cand m-a prins infierbanteala, am muscat-o de cur si a zburat pe fereastra cu tot cu proteza mea !

  28. bogdanelu Răspunde

    In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
    – Semeni cu un celular!
    – Vibrez mult?
    – Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!

  29. VisUrat Răspunde

    -Chinezule, la ce te uiti?
    -La un meci..
    -Ce meci?
    -Romania – Franta.
    -Aaaa, l-am mai vazut…

  30. Andrei Talos Răspunde

    Dupa 10 minute de certuri intre Papa si sofer, Papa il convinge cu generozitatea lui($$$) pe sofer sa-l lase sa conduca. In drum spre destinatie, politia opreste masina condusa de Papa si cand vede cine e la volan il suna pe sefuso. Ii explica cum sta treaba, ii zice ca a oprit pe cineva foarte important; asta tot insista la telefon ca nu poate sa-i zica pe cine a oprit ca-i cineva important. Dupa ce tot urla sefuso acolo sa-i zica pe cine a oprit, asta tremurand ii zice: „Sefu, cred ca-i Dumnezeu, ca la volan e Papa!”

  31. Crina Răspunde

    Ziua de salariu… Fericit Vasile îşi ia banii şi poposeşte în prima cârciumă. Bea toţi banii şi merge acasa. Acasă îl aşteaptă nevasta cu paru-n mână:
    -Beţivule, iar ai băut toţi banii! Şi dăi şi dăi peste cap peste picioare, ce mai, bătaie în toată regula. Pănă la urmă omul nostru reuşeşte să se strecoare sub masă:
    – Vasile, ieşi de-acolo! îi zice nevasta
    – Nu!
    – Vasile ieşi, mă de-acolo!
    – Nu vreau!
    – Vasile ieşi naibii, n-auzi!
    – Dacă am zis că nu ies, nu ies… cine-i şeful în casa asta?

  32. Dragos Spanu Răspunde

    O femeie se duce la Confucius: Marite Intelept am si eu o intrebare, de ce daca o femeie face sex cu 10 barbati, atunci e o curva, in timp ce daca un barbat face sex cu 10 femei e considerat un adevarat barbat?
    Confucius ii raspunde : vezi tu copila mea… un lacat care e deschis de 10 chei, nu e un lacat bun, in timp ce o cheie ce deschide 10 lacate, e o super cheie.

  33. Raul Răspunde

    – Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…

    – Aha, zise psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când zici ca ai senzaţia asta?

  34. Bogdan Anghelina Răspunde

    La școală, învățătoarea îi întreabă pe copii:

    – Ce vreți să faceți în acest weekend ? Bulă, tu ce vrei să faci ?
    – Ies la joacă pe afară.
    – Ștrulă, tu ce faci ?
    – Eu merg la mute cu familia.
    – Attila tu ce vrei să faci ?
    – Me duc la pădure cu tatăl meu.
    – Off, nu-i bine măi Attila…
    – Atunci nu me duc…

  35. Laurentiu Horubet Răspunde

    Doi ardeleni pe Magheru:
    Ion: „Ma Gheorghe ma… puniem pariu ca-ti trec strada asta-n juma ghe ora?”
    Gheorghe: „No… da’ dor nu esti fuljer ma…”

  36. justDan Răspunde

    unul dintre preferatele mele, vechi da’ bun, jurnalul unui prefect ungur in oltenia:))

    Ziua 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin biroul meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

    Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, Fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei! Dar nici azi nu venit!?! Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda …. Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur…..

    Ziua 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos! Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif … Putin acrisor…

    Ziua 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e ,politic, corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.

    Ziua 30: Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat romaneste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:”Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!” Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional …

    Ziua100: La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.

    Ziua200: Fatal, treaba merge bine unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un Cd cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea , dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.

    Ziua300: Nenica, astia din UDMR char ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie. O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.

    Ziua350: Mimisor, secretara zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca sunt intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii
    cu Mehedintiul?

    Juvete Attila

  37. MOROMETE Răspunde

    Cand realizezi cu adevarat ca a trecut timpul si peste tine :

    – Cand esti tanar, atunci cand vezi pozele fostelor gagici, cu copilul in brate pe Facebook.
    – Cand imbatranesti atunci cand vezi pozele fostelor gagici , in cimitir…pe cruci.

  38. calin Răspunde

    JO londra 2012. prima zi. romanii iau o medalie, de aur.
    ziua a doua – romanii mai iau o medalie, tot de aur.
    ziua a treia – romanii au fost prinsi, medaliile recuperate.

  39. cristina Răspunde

    Doi evrei, Itzic si Strul, erau la buda (pentru necunoscatori WC). Si cum stateau ei ca tot omul, Itzic zice catre Strul:
    -Auzi, ma Strul?
    -Ce-i, ma Itzic?
    – Asta, ce facem noi acum, o fi munca fizica sau munca intelectuala?
    Strul zise:
    – Bai, io cred ca-i munca intelectuala, ca daca era munca fizica o facea altcineva pentru noi.

  40. Haotik Răspunde

    Radem glumim dar nu parasim incinta.

    Cautati pe net cei care nu stiti la ce se refera bancul asta.

  41. docica Răspunde

    E ora 12 noaptea. La Ambasada Rusiei suna telefonul:
    –Alooo…alooo… Ambasada Rusiei?
    Ofiterul de serviciu raspunde:
    –Alo. Da, cu ce va pot ajuta?
    — Pai, daca sunteti dragut, spuneti-mi si mie cat e ceasul.
    Ofiterul, mirat (o fi vreun betiv…) raspunde:
    — E 12 noaptea, domnule.
    –Multumesc.
    Trece o ora. Suna iar telefonul.
    — Alooo…aloo…Ambasada?
    — Alo. Da. Cu ce va putem ajuta?
    –Pai, daca sunteti dragut, spuneti-mi si mie cat e ceasul.
    — Domnule, m-ati sunat si acum o ora… e ora 1, domnule!
    „Ah, cati nebuni au voie sa dea telefon…” gandeste ofiterul
    Mai trece o ora.
    — Alooo…aloo…Ambasada?
    — Domnule, iar dumneata?Ah, ce noapte infernala…
    — Pai, daca sunteti dragut, spuneti-mi si mie cat e ceasul.
    — Domnule, de ce nu sunati la centrala, la robot sa va zica ora?
    –Pai ce, in ’45 robotul mi-a luat pendula?

  42. dunedenisip Răspunde

    Proba de fizica la Politie…
    Întrebare unica: “Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!”.

    Primul politist:
    – A sunetului.
    – Fals, dar argumentati ! –
    – Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!

    Al doilea politist:
    – A luminii.
    – Corect. Argumentati.
    – Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.

    Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
    – A luminii.
    – Corect, argumentati.
    – Furtuna!
    – Excelent… ziceti!
    – Tunet, fulger… întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!
    – Excelent, argumentati!
    – Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!

  43. docica Răspunde

    Si unu’ scurt:
    Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
    – Ce vrei sa iti aduca barza,un fratior sau o surioara?
    – Mamica,daca nu te doare prea tare pasarica,as dori un calut din lemn…

  44. Grecku Răspunde

    Maria catre Ion:
    – Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
    Ion catre Maria:
    – Asta e Marie. O sa mancam mai putin.

  45. tigara electronica Răspunde

    Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane. Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor.

    Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat. Al patrulea si in fine al cincilea au fost schimbati. In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci mainute care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane.

    Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost “Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici…”

  46. sebi1919 Răspunde

    Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

    „Draga Parinte, Fiule

    Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

    1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
    2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
    3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
    4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
    5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
    6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
    7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
    8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e „Fiul si banda lui”.
    9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca „i-a zburat curul cu dinamita”…
    10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti „bulangiu”.
    11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia…
    12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa „Nasul”.
    13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
    14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
    15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
    16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
    17. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
    18. „Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta
    19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
    20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
    21. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
    22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
    23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit „travestit cu fusta rosie” eram eu…. In rest a fost bine”.

  47. danuttz Răspunde

    I:De ce cozonacul este la genul masculin si painea la feminin?
    R: Cozonacul are oua!

    Al doilea banc:
    Care este diferenta dintre un tigan si o fata mare?
    Tiganul tot tigan ramane. (fara ofense, nu sunt rasist, e doar un banc)

  48. zoltybogata Răspunde

    Ioshka, un baiat tare de treaba si care vorbeste româna aproximativ este judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji. După epuizarea procedurilor bine cunoscute judecătorul acorda cuvântul inculpatului, căruia ii solicita sa povestească in amănunt cum s-au petrecut faptele.
    Ioshka : Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori). Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea: – Ioshka du-te, nu fi prost la tine pote che futzi la iel!
    Dumnezou venit mindiar (imediat) si spus: – Lase in pace Roji!
    Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan.
    Dracu iare venit si spus: – Pune mina, munguie pe buca (pampalaule)!
    Dumnezou spus: – Ioshka la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
    Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut si bughii (chiloti) la iel. Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi, es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut la Roji. Asta fost tot!

  49. descultii-europei Răspunde

    Un mare misogin merge sa-si conduca nevasta la aeroport, aceasta plecand intr-o delegatie la Paris.
    Inainte de a trece de controlul bagajelor, ca un adevarat BARBAT urla sa fie auzit de toti prietenii care mersesera cu ei la aeroport:
    – Nevasta, ai grija sa-mi aduci o tanara parizianca din excursia asta.

    La intoarcere, in fata acelorasi prieteni, Barbatul ca un adevarat macho striga la nevasta cand o vede:
    – ei, nevasta, ai adus tanara parizianca.
    La care sotia raspunde:
    – eu am facut tot ce mi-a stat in putinta. Acum sa ne rugam ca peste 9 luni sa iasa fetita.

  50. ioana Răspunde

    stiti bancul cu statuia?
    statu ia tot

  51. Filip Răspunde

    Ion si Maria erau in pat… Dintr-o data, Maria ii zice lui Ion:
    – Ma Ioane! Trage tu o basina ase cum stii tu.
    -Da de ce, tu Marie?
    -C-ase-ti put picioarele…

  52. andreea Răspunde

    Primul banc este probabil unul dintre cele mai cunoscute:
    Un rocker se decide la un moment dat să se spele. Şi începe el să se spele, şi dă jos un strat de jeg:
    – Mda, parcă sînt mai curat.
    Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos un strat de jeg:
    – Mda, parcă sînt şi mai curat.
    Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos încă un strat de jeg:
    – A, uite şi tricoul cu Metallica!

    Al doilea:
    Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
    “Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra!”
    Primesc raspuns de la rockerii rusi:
    “Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la cur”

  53. alex Răspunde

    Doi tipi pe o motocicleta sambata noaptea, din fata vine un camion cu farurile aprinse. Unul dintre tipii de pe motocicleta: „Uite inca doi ca noi, hai sa trecem printre ei!”

  54. Alex Răspunde

    Un tip se duce la preot:
    – Părinte am păcate mari.
    – Spune fiule, D-zeu e mare și iartă.
    – Părinte în timpul războiului am ascuns un evreu în beci.
    – Fiule, ăsta nu e păcat i-ai salvat viața. Mergi cu Domnul liniștit acasă.
    – Da Părinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
    – Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totuși i-ai salvat viața. Mergi acasă ține post 2 săptămâni și fă rugăciuni. Omul pleacă, nu prea convins și după 5 minute bate la ușa preotului din nou.
    Intră și îl întreabă pe preot:
    – Părinte, crezi că ar fi bine să-i spun că s-a terminat războiul?

  55. Alex Răspunde

    ‎- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
    – Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama!
    – O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea!

  56. Daniel Preda Răspunde

    Un tip intră într-un magazin:
    – Aş dori şi eu nişte gulaş!
    Vânzătorul:
    – Sunteţi ungur?
    Tipul se enervează:
    – Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream pui seşuan mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
    – Aaaa, nu!
    – Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?
    – Pentru că aici e magazin de electronice.

  57. Alex Răspunde

    Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Măriei:
    – Tu Mărie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză!
    – Mă Ioane tu eşti bolund!
    – Taci tu fă, desfă-ţi numa un nasture!
    Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată.
    – Mărie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle.
    – Marie, ia ridică-ţi un pic fusta!
    – Mă, tu nu eşti în toate minţile!
    – Taci din gură şi ridic-o numai un pic!
    Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunând:
    – Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că eşti la ciclu!

  58. Cristian Răspunde

    „Un tip intra intr-un wc public si aude cum in cabina alaturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos…
    Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc si instinctiv stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
    Speriat, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat , iar acesta raspunde:
    -Am crezut ca mi-au sarit ochii!

  59. vasile Răspunde

    merge bula la taicaso si ii spune:
    – Auzi tati cum e sa fii smecher?
    -Ma,Bula,sincer nu stiu da lasa ca aflu eu pana maine si iti zic.
    […]
    Merge taicaso lui Bula la fratele lui si ii zice:
    – Auzi ma cum e sa fii smecher ca tu tot timpul ai fost asea mai smecher?
    -Ma tu chiar vrei sa stii cum ii sa fii smecher?
    -Da ca vreau sa ii arat si la Bula.
    -Mno bun hai dupa mine.
    Mergi cei doi in gradina langa un copac,si fratele se sprijina cu o mana de copac si ii zice tatalui lui Bula:
    -Ia toporul ala si dai in mana mea cu el.
    – Ba esti nebun?cum sa fac asea ceva?
    – Fa ce-ti spun ca stiu eu.
    Da taicaso lui Bula cu toporul,frateso repede isi trage mana si el pica jos.
    -Ai priceput deci cum ii sa fii smecher?
    -Am inteles eu ceva ceva plec sa ii arat lui Bula.
    Merge el acasa si asteapta pana vine Bula de la scoala.Cand ajunge Bula acasa repede il ia si se duc in gradina.
    – Bula am aflat cum ii sa fii smecher.
    -lol ce tare imi arati si mie ?
    -Amu iti arat da dute si adu un topor.
    Pana se duce Bula dupa topor taicaso se uita peste tot da nicicum nu afla un copac ase ca se gandeste sa improvizeze…pune el mana pe cap si zice:
    -Bula vezi mana mea?
    -Da,da de ce o tii pe cap?
    – Tu trebe sa imi palesti mana cu toporul.
    -Tata tu ai baut ceva?
    -Ma tu fa ce iti zic eu ca ase se face.
    -Mno bine atunci Domnu cu mila.
    Ridica Bula toporu si da spre mana lui taicaso,el fereste mana dar capu s-o dus…
    -Tata tata esti bine?
    Din casa striga maicasa:
    -Bula hai la masa si cheamal si pe taicato!
    Merge Bula in casa si incepe sa manance,mai casa il intreaba:
    -Da’ taicato unde ii?
    -Ii in gradina face pe smecheru.

  60. Dan Răspunde

    Pe o sosea,la o oră matinală, un tip care conducea liniștit spre seviciu,e
    oprit de un nărod, îmbrăcat complet în roșu:
    – Băi, nene, eu sunt jigodia roșie a șoselelor, dacă vrei să scapi de mine, dă
    și matale ceva de haleală Scoate omu’ sandvisul din geantă și i-l dă,amuzat
    de originalitatea „jigodiei”.
    Mai merge puțin și-l oprește altul, îmbrăcat complet în verde:
    – Șefu’, io mi-s jigodia verde a șoselelor și mi-e și mie sete .

    Ăsta,deja iritat, îi dă totuși sticla lui de apă.
    Și, că tot era pe-ntârziere, după vreun kilometru, îi iese-n față și unu
    îmbrăcat complet în albastru.
    Lasă băiatul geamul jos:
    – Bă, fraiere, ție ce morții mă-tii să-ți mai dau?
    – Permisul și actele mașinii,vă rog!

  61. parazitul Răspunde

    Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o
    cafenea cer cite o cafea. Vine chelnerul
    cu cafelele. Bea Ion primul din cafea
    si incepe sa plinga.
    _ Ce s-a intimplat mai Ioane, intreaba
    Gheorghe? _ Mi-am adus aminte de mama saraca ca
    nu este si ea aici sa vada frumusete de
    oras!
    Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa
    plinga.
    _ Ce s-a intimplat mai Gheorghe, de ce plingi?
    _ Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci
    sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai
    spus ca frige cafeaua!

  62. parazitul Răspunde

    Se apropia Crăciunul. Un copil ii scrie o
    scrisoare lui Moș Crăciun:
    “Dlagă Moşule, te log mult sa-mi aduci
    un tlenuleţ electlic, o maşinuţă şi o
    ciocolata” .
    Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Poştăriţele deschid
    scrisoarea, o citesc şi li se face milă de
    copil. Hotărăsc ele să pună mână de la
    mână şi să-i cumpere copilului darurile.
    Strâng ele banii cumpără trenuleţul,
    cumpără maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajung banii. Trimit cadoul
    copilului. La câteva zile de la Crăciun
    copilul duce la posta o alta scrisoare cu
    mulţumirile pentru Moș Crăciun:
    “Dlaga Moşule, îţi mulţumesc pentlu
    cadouli, tlenuletul este magnific, maşinuţa este supel. Eu sunt convins ca
    mi-ai tlimis şi ciocolată, da cled că
    pizdele alea de la poştă au mâncat-o”.
    Si cu asta gata

  63. Bogdan Aron Răspunde

    O musca intra in nara unui cal si cand sa iasa calul nu mai era acolo.

  64. emil Răspunde

    Un schelet la doctor. Doctorul: Biniee mă, acuma vii?

    Un schelet într-un bar: O bere şi un mop, vă rog.

  65. Lucian Răspunde

    Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
    – Bună ziua…
    – Sunt fierbinte, ce doriţi?
    – Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
    – Alo?… aş dori…
    – Alo… sunt fierbinte…
    – Auzi, cucoană… eu am instalaţia vraişte şi matale îţi arde de alte alea.
    – A, păi de ce nu spui aşa. Îl chem pe bărbatu-miu.
    Vine tipul la telefon:
    – Sunt fierbinte. Ion Fierbinte, instalator. Ce problemă aveţi?

  66. Lucian Răspunde

    si am găsit întâmplător unul aşa, mai de campanie publicitară (că, să fim serioşi, nu putem avea un singur banc favorit)

    Se zvonea prin lume ca rusii, pentru a-si concretiza stapanirea asupra lumii vor sa vopseasca luna in rosu(culoarea comunismului). Asa ca Vladimir Putin il suna pe George W Bush :
    -George, nu te supara, are ceva daca vopsim luna in rosu … nu ca as vrea sa ma pun rau cu americanii, dar asa… cred ca ar fi mai interesant !
    -Nu are nimic ! Chiar te rog sa o vopsesti ! si-nchide.
    George W Bush da un telefon la NASA si spune :
    -Pregatiti multa vopsea alba! Daca rusii vopsesc luna in rosu noi o sa scriem pe ea „Always Coca Cola „

  67. Lucian Răspunde

    Ion: Bai Vasile, am doua vesti proaste pentru tine.
    Vasile: Cum adica doua vesti proaste? Nu vrei sa spui una buna si una proasta?
    Ion: Nu. Doua vesti proaste.
    Vasile: Bine mai, dar nu poti macar sa le faci sa sune ca fiind o singura veste proasta?
    Ion: Hmmm… bine. Vecinul de la 2 ne-o fute pe nevasta-ta.

  68. Ionut N Răspunde

    Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
    – Buna! Ce faci?
    – Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot ! Tu?
    – Si eu tot curva

  69. Bogdan Răspunde

    Mama catre Bula:
    – Bula hai in casa ca ploua!
    Bula raspunde:
    – Si afara ploua!

  70. Bogdan Răspunde

    Inca unu’ si ma duc.:)

    Vine Bula de la scoala supart. Dialog tata vs Bula.
    – Ce ai patit mai Bula?
    – Am luat 4 la mate?
    – Pai cum asa?
    – M-a intrebat invatatoarea cat face 2×2.
    – Si tu ce ai spus?
    – 5
    – Uite. Fii atent la mine. In mana asta am 2 mere in cealalta mana am tot 2 mere. Cate mere am?
    – Aaaaa…. ai luat meeree?!

  71. Victor Museteanu Răspunde

    Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
    Psihiatrul : – Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
    Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
    – Un catelus?
    Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
    Doctorul nu renunta: – Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
    Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
    – Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

  72. Victor Museteanu Răspunde

    Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetiţă atacată de un pitbull.
    Aleargă spre fetiţă şi începe să se lupte cu câinele. Reuşeşte în cele din urma să omoare câinele, salvând astfel viaţa fetiţei. Un ziarist care privise scena vine la el şi îi spune:
    – Eşti un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: „Un brav newyorkez a salvat viaţa unei fetiţe.”
    – Dar eu nu sunt newyorkez!
    – Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineaţă: „Un brav american a salvat viaţa unei fetiţe.”
    – Dar nu sunt american. Sunt afgan!
    A doua zi în ziare scria: „Un extremist islamist a ucis un căţeluş american”.

  73. Victor Museteanu Răspunde

    Doi vampiri reparau o motocicletă:
    – Dă-mi o surubelniţă! zice primul.
    – Poftim!
    – Nu aia în cruce, cretinule!

  74. Victor Museteanu Răspunde

    În Ardeal, el şi ea în noaptea nunţii:
    – Draga mea, vrei mai întâi una mică?
    – Ai de mine, ai două?

  75. Victor Museteanu Răspunde

    Un arab scutura un covor de la etajul trei. Un trecător îl întreabă:
    – Ce are, nu porneste?

  76. zoltybogata Răspunde

    La izvorul tămăduirii. Orbul se spală pe ochi şi strigă:
    – Văd ! Văăd ! Văăăăd !!!
    Surdul se spală pe urechi, cade în genunchi extaziat:
    – Vai, divine sunt glasurile păsărelelor ! Aud, Doamne, aud !!!
    Când îngerul tulbură iar apa, un olog intru cu căruţ cu tot în izvor. După un timp iese afară. Căruţul începe să strige bucuros:
    – Am cauciucuri noi ! Am cauciucuri noi ! Am cauciucuri noi !…

  77. zoltybogata Răspunde

    Unei ţiganci ii venise sa nasca in intersecţie…..Un poliţai,sa o ajute,o incuraja:
    – Hai că poţi, impinge!
    Ţiganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la loc si-i zice celuilalt:
    -Hai prin spate frate,ca pe-aici sunt gabori…..

  78. Alex Răspunde

    Fetița:
    “Tată… un băiat de la școală mi-a spus ceva ce nu înteleg…. mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj șmecher, niste șasiuri tari, amortizoare excelente…. Ce înseamnă asta??”
    Tatăl:
    “Spune-i așa… că de îndrăznește să-ți ridice capota ca să verifice uleiul, o să-i rup țeava de eșapament!”

  79. Alex Răspunde

    – Bulă, am auzit că ai intrat într-o bandă de maneliști…
    – Doamna profesoară, eu am făcut tot ce-am putut, dar dacă m-au lăsat frânele…

  80. Alex Răspunde

    Ăsta e cel mai bun:

    O tipă bună urcă în tramvai, 3-4 șmecherași în spate…
    Se sfatuiesc ei acolo și într-un final pleacă unu spre ea:
    – Domnisoară, uite 5 RON pentru minunata priveliște pe care ne-ai oferit-o.
    Tipa ia banii, îi pune în portofel și zice:
    – Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapați am reducere.

  81. zoltybogata Răspunde

    Vasile şi Maria hotărăsc să aducă un suflu nou în căsnicie şi decid să facă vacanţa separat, jurându-şi fidelitate maximă. După cele două săptămâni îşi mărturisesc unul altuia aventurile.
    – Dragă, începe Vasile , mi-am petrecut tot timpul în cazinouri şi cabarete. Însă, chiar aseară, am întâlnit o braşoveancă superbă… Cină romantică, lumânări parfumate, vis… ce mai! Când am ajuns deasupra, mi-am amintit de jurămintele noastre şi m-am retras!
    – La fel mi s-a întâmplat şi mie ! În prima seară am întâlnit pe unu Ion – mascul feroce! – cameră de hotel, cină romantică, lumânări parfumate, cearşafuri de mătase… Mi-am amintit de jurămintele noastre… Dar eu eram dedesubt şi n-am aut cum să mă retrag…

  82. Sunshine Răspunde

    O fătucă este angajată la un magazin ”cu de toate”, așa cum se găsește pe la noi. Singura condiție care îi este impusă este să nu spună clientului că momentan nu au acel produs în stoc. Intră un bărbat în magazin și-i cere fetei o pereche de mănuși, la care fata întreabă:
    -De care doriți? De piele sau tricotată?
    -De piele.
    -Ce culoare?Negru, maro, bej?
    -Maro.
    -Sunteți sigur că se potrivește cu jacheta dvs?cea pe care o purtați e neagră.
    -Păi, îmi trebuie pentru cea de acasă.
    -Vă rog să-mi aduceți jacheta de acasă, că nu vă pot da mănușile până nu constat că se potrivesc.
    Omul nedumerit ieșind din magazin se lovește de un bărbat care dă să intre și care avea în mână o bucată de faianță și un capac de wc :
    -Domnișoară, uite aici e faianța, aici e capacul de la wc, ieri v-am arătat fundul, îmi puteți da hârtia igienică?

  83. Coltu-Vesel Răspunde

    – Mami, mami… Gainile beau benzina? – Nu , dragul meu…
    – Atunci de ce de fiecare data cand se scumpeste benzina se scumpesc si ouale?!?

  84. Bogdan Pater Răspunde

    Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
    Subiectul: Ce multi bani castiga copiii lor.
    Prima:
    – Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
    A doua:
    – Gheorghita, baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
    Mama lui Bula:
    – Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

  85. alessia Răspunde
  86. Bin Laden la portile raiului-banc
  87. nacele Răspunde

    In cat timp invatati o carte cu 500 de pagini?
    Francezii: “cam in 12 luni” …
    Germanii: “cam in 6 luni”…
    Romanii: “Bai, sculati-va, ca maine avem examen !!!”

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Sau comentează direct cu contul tău de Facebook: