Orice mașină are pe undeva pe lângă volan o chestie, cam ca un băț, care este pentru mulți șoferi un fel de băț X (aluzie la Dosarele X, v-ați prins). Întru luminarea acestor șoferi, încerc mai jos să vă dau 5 motive pentru care nu merită să folosiți bățul ăla, chiar dacă acum aflați că se numește – pur științific – semnalizator. Și că are rolul (mă rog, așa scrie în cartea tehnică a mașinii, dar cine dracu să se complice cu de astea?) să aprindă când dai de el în jos o niște lumini în partea stângă față și partea dreaptă față și când dai de el în sus să aprindă niște lumini în partea dreaptă față și în partea dreaptă spate.
Mă rog, chestiunea este mai complicată, adică inclusiv Codul Rutier zice că trebuie să folosești bățul cu pricina atunci când schimbi direcția. Ca să, cică, dai de înțeles celorlalți participanți în trafic despre direcția în care ai de gând să mergi. Mofturi, desigur.
Întru sprijinul celor cărora oricum li se rupe de bățul ăla, vin cu niște motive ca să li se rupă în continuare.
Motivul 1. Șoferii pentru care, cică, ar trebui să folosiți bățul ca să le indicați în ce parte vreți să mergeți sunt, de regulă, în spatele vostru. Așa că dă-i dracului! Voi sunteți în față, le-ați luat fața, hai pașli, măh, postmergătorilor! Ce, io v-am pus să stați în spatele meu? Nu mă interesează de voi, eu v-am luat fața!
Motivul 2. În traficul ăsta de acum, de un haos masiv, mai contează să semnalizezi în ce direcție mergi? Nu, desigur. Oricum Einstein ne-a învățat că totul este relativ, așa că ia-o pe unde vrei, fără să te intereseze de ceilalți, căci și ei, sunt, firește, relativi. Ce să te mai complici cu semnalizat și alte căcaturi de astea luminiscente? N-are rost, firește.
Motivul 3. Dacă ai trage de bățul ăla în sus și în jos de fiecare dată când ai schimba direcția, ai intra în pagubă. Păi cât să funcționeze becurile alea care ar sclipoci când ai trage tu de băț? Că doar nu sunt de piatră, vorba aia. Și ea, piatra, se mai sparge, se mai strică, darămite niște amărâte de becuri. Și cine trebuie să le plătească? Tu, că doar nu Cioloș! Așa că nu le aprinde, lasă-le așa cum sunt, poate le treci în testament moștenire la ăia micii.
Motivul 4. Mai bine ești atent la cum să îi faci cât mai vârtos pe cei din fața ta, să vezi că banda obligatoriu stânga este liberă, te bagi pe ea în viteză, deși tu ai treabă să o iei în dreapta. Păi la ce mișcări de Hakinen faci, mai ai tu vreme de tras de băț? Nu, firește, tu trebuie să fii atent la trafic, nu la mișmașuri de astea clipocitoare. Așa că nu te mai complica, dă-i pace, rupe-le hanoracul fraierilor!
Motivul 5. Cum te știu foarte atent la mediul înconjurător, evident că ți-ai pus problema cât de mult poluează producătorii de becuri auto. Așa că deja te pregătești să semnezi o petiție online care va cere ca mașinile să nu mai aibă în dotare (maxim la opționale, ca să te dai tu jmeker că ai lumini colorate pe cașcarabetă) aceste absolut degeaba sisteme de semnalizare. Așa că nu folosești bățul ăla ca un protest împotriva poluării și ca să dai un semn clar că tu ești #ecologistdemic.
Dați mai departe acest text. Să se termine cu dictatura obligativității semnalizări! Becurile mamii ei de viață!