08.12.2016

Guvernul tehnocacat al lui Croitoru

Află cum poți să câștigi o Dacia Duster Laureate și alte zeci de premii.

Suntem in plin penibil. Dupa ce a guitzat atat despre multimile de tehnocrati pe care ii va aduce in guvernul lui, desemnatul Lucian Croitoru si-a facut un guvern din care maxim 2 sunt tehhnocrati.

Cu ocazia asta Bogdan Aurescu, nominalizat pentru Externe, a dat un imens muc in ciorba carierei sale.

Un guvern tehnocacat.

Despre autor: Cristian China-Birta

Blogger din 2007. Toamna :)) Antreprenor din 2009. Mândru membru al Kooperativa 2.0.

Nu aşa, băi bolnavilor!

Să postaci bine!

6 comentarii

  1. iulian n.
    vineri, 23 octombrie 2009, 18:00

    Nici nu merită analizat: sunt doar oamenii de casă ai partidului, care au acceptat un polonic de kaka la ordin.
    Cea mai câştigată e, ca de obicei, Nuţi Udrea că a ieşit din scenă oleacă, la tratament…

    Thumb up 0 Thumb down 0

    Răspunde
  2. vineri, 23 octombrie 2009, 22:23

    @Chinezule,
    Votez pozitiv; nu guvernul, ci scurta analiza, ca una mai lunga nu merita…

    Thumb up 0 Thumb down 0

    Răspunde
  3. matilda
    vineri, 23 octombrie 2009, 22:48

    Nu era normal ? La interne trebuia să rămînă cine-a rămas, ceilalţi „specialişti” meritau, iar primul ministru e un geniu…

    Thumb up 0 Thumb down 0

    Răspunde
  4. sâmbătă, 24 octombrie 2009, 00:08

    Mai precis ca asta nu există descriere :)

    Thumb up 0 Thumb down 0

    Răspunde
  5. ELMMAR
    sâmbătă, 24 octombrie 2009, 03:39

    Am aflat direct de la sursa ca acuzatziile privind cheltuielile frauduloase (80.000.000 euro) la Ministerul Turismului, nu sunt adevarate.

    Legat de ministerul lu’ Nutzy nu trebuie sa avem nici o suspiciune.
    Totzi banii au fost judicios investitzi.

    Astfel, au fost achizitzionate lucruri esentziale pentru turism:
    1 Tampoane cu swarovsky nu numa’ cu aripioare (pana si masura XXL si in varianta de 5 litri);
    2 Chilotzi de dama cu atza in fatza;
    3 Izmene gonflabile cu ventilator la cur;
    4 Chilotzi barbatesti cu slitzul in spate;
    5 Prezervative cu aroma de carnatzi de Pleshcoi (pardon, testicul);
    6 Pilule contraceptive pentru sex oral;
    7 Gama completa de parfumuri “Băse de lux” (pentru pachetele turistice clasa I) si gama de parfumuri “Băse de fâSS” (pentru pachete turistice cu pretz redus, destinate pensionarilor);
    8 Sapun “Sulfina” (chiar mai prost ca “Cheia”);
    9 Tzashpe tone praf de outze pentru maioneza “Alma”;
    10 Bautura alcoolica fermentata “Zeama de bok cu spume” – rezerva speciala pentru pedelisti.

    Sa nu spuna nimeni ca dupa asemenea achizitzii nu justifica Nutzy tot bugetul ministerului pe 10 ani!

    Thumb up 0 Thumb down 0

    Răspunde
  6. ELMMAR
    sâmbătă, 24 octombrie 2009, 09:28

    Ciocanitoarea Woodrea

    A fost odată ca întotdeauna o ciocănitoare, Woodrea, pe numele ei de păsărică. La măritiş, păsăruica a declarat în faţa papagalului credul de la primărie că se va da pe corpul ei numai cu Cocoş Anel, până ce moartea licentzelor îi va despărtzi.

    Dar codobatura neastâmpărată a sărit din cuib şi s-a depărtat atât de mult de parcarea conjugală, până şi-a pierdut busola şi a luat-o, când pe sus, când pe jos, Taifunul Băs, s-o scape din vrie. Acesta e riscul în sporturile extreme, practicate fără licentză şi fără echipamentul obligatoriu din prospect (chilotzei cu tzepi, sutien cu şmirglu, strugurel antiderapant, jartele cu piton etc): dacă eşti fată cuminte, eşti luată drept o cârnăcioară blondină fraieră de Pleşcoa, pe când, dacă eşti fată rea, eşti luată de copan şi dată de-a dura pe scările guvernului, boc-boc!, până îtzi apare în prag ministerul turizdelor platinate, ecumenice din cap până-n picioare cu drept-credincioşii şi mai ales cu ateii, fie ei marineri sau ba.

    Dar Ciocănitoarea Woodrea nu a îmbrătzişat această carieră (impregnată pe veci de inconfundabilul Taifun Băs) numai din talent, numai cu ce a primit de la natură. Zburătoarea a ciocănit mult până şi-a desăvârşit studiile, dormind sub pernă cu maxima care spune că reuşita înseamnă 10 % inspiratzie şi 90 % transpiratzie. Şi dă-i şi transpiră, şi pune-te pe tocit! Dreptul a învătzat-o că nu e bine să te pui rău cu piratul din poveste, că durul odată te trimite pe şoseaua de centură, ca pe Lavinia Tandru, de nu mai pupi demnitate publică. Stângul a învăţat-o că, dacă eşti o Miss cuminte şi stai cu Roburta pe carte, ajungi la ce cameră vor sfincterele matale fermecate. Ba chiar potzi ajunge pe podiumul marilor functzii endocrine din stat. Păsăroaia noastră a mai studiat cazuistica ministerială şi, precaută, dând foarte rar cu stângul în dreptul, a băgat la cap că, şi dacă eşti cam boangiu, dar ştii să nu faci mutre de mică la arătat chiloţeii lui nenea căpitanul, prinzi de nu te vezi executivul gros, din ce parte îtzi place mai mult. Sau mai tare.

    Aşa i-a venit Ciocănitoarei Woodrea ideea că, din moment ce există precedentul cu Ancutza Boagiutza, care s-a aşezat pe jiltzul încă fierbinte, abia eliberat de Băs la Transporturi, dânsa de ce nu ar putea fi prima fomeie româncă şefă de stat, în orice pozitzie, numai cotroceană să fie? Istoria României are dreptul la mai mult decât la succesurile limitate ale celor câteva Elene, care nu au cutezat mai sus decât umilitorul cabinet 2. Tradiţia misogină, care nici sub Cuza, nici sub Ceauşescu, nu a fost pusă cu botul pe labe, trebuie oprită! Argumentul suprem abia acum ni se relevă, din informatzia şic, venită pe surse, cum că niciuna dintre fostele Lenutze nu a ştiut cu ce să-şi îngrijească fizicul. Ciocănitoarea Woodrea, însă, a descoperit gama fabuloasă, unde raportul pretz-calitate este fără concurentză: „Oral B”. Cine n-a citit prospectul, să afle de la noi – prin bunăvointza păsăruicii politicii noastre de azi – că etimologia acestui brand minune este simplă şi eficace: „B” vine direct de la Taifunul Băs!
    Aplauze!

    Thumb up 0 Thumb down 0

    Răspunde

Lasă un comentariu

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *